Tengo miedo de terminar mi relación y arrepentirme

¿Y si termino mi relación y después descubro que cometí un error?

Pensar en terminar una relación puede despertar una pregunta difícil: “¿y si después me arrepiento?”. Incluso cuando reconoces que hay aspectos de la relación que ya no te hacen sentir bien, imaginar que esa persona deje de formar parte de tu vida puede generar miedo, tristeza e incertidumbre.

Quizá una parte de ti piensa que terminar sería lo mejor, mientras otra recuerda los buenos momentos, se pregunta si todavía podrían solucionar sus problemas o teme descubrir demasiado tarde que tomó la decisión equivocada.

El miedo al arrepentimiento puede hacer que busques una certeza absoluta antes de decidir. Sin embargo, en decisiones importantes esa certeza no siempre existe. A veces, más que intentar predecir exactamente cómo te sentirás en el futuro, puede ser útil comprender qué está ocurriendo en tu relación en el presente y qué necesitas tú

Tener miedo de terminar no significa necesariamente que quieras quedarte

Es posible querer alejarte de una relación y, al mismo tiempo, sentir miedo de perderla. Ambas experiencias pueden coexistir.

Una separación puede implicar perder rutinas, proyectos compartidos, vínculos, compañía y una forma de vida conocida. Por eso, sentir tristeza ante la posibilidad de terminar no necesariamente significa que continuar sea la decisión que deseas tomar.

También puede ocurrir lo contrario: atravesar una etapa difícil no significa necesariamente que la relación deba terminar. Por eso puede ser importante distinguir entre el deseo de continuar con la relación y el miedo a afrontar las consecuencias de terminarla.

Si todavía no tienes claro si realmente quieres terminar, puede ayudarte leer: “No sé si terminar mi relación”. 

¿Qué es exactamente lo que me da miedo de terminar?

Cuando pensamos en terminar una relación, muchas preocupaciones pueden aparecer al mismo tiempo. Identificar qué es exactamente lo que te asusta puede ayudarte a comprender mejor por qué resulta tan difícil tomar una decisión.

¿Tengo miedo de arrepentirme?
Quizá temes terminar y después pensar que exageraste los problemas, recordar solamente los buenos momentos o preguntarte si debiste intentar algo más. El miedo a equivocarse puede llevarte a buscar una seguridad absoluta antes de decidir, aunque esa seguridad no siempre sea posible.

¿Tengo miedo de quedarme sola/o?
Terminar una relación puede significar volver a imaginar una vida sin esa persona. La soledad, comenzar de nuevo o preguntarte si volverás a encontrar una pareja pueden convertirse en razones importantes para posponer una decisión.

¿Me preocupa extrañar a mi pareja después de terminar?
Es posible extrañar a alguien incluso cuando reconoces que una relación ya no era como deseabas. Extrañar los momentos compartidos, la compañía o determinadas partes de la relación no necesariamente significa que terminar haya sido un error.

¿Sigo esperando que las cosas cambien?
Tal vez has pensado: “si esto cambiara, podría volver a sentirme bien en la relación”. En ese caso puede ser útil preguntarte qué tendría que cambiar, si ambos reconocen el problema y, especialmente, si has observado cambios sostenidos o principalmente promesas de que las cosas serán diferentes.

¿Me da miedo empezar de nuevo?
Después de una relación importante puede resultar difícil imaginar una vida diferente. Empezar de nuevo no se refiere únicamente a conocer a otra persona: también puede implicar reorganizar rutinas, planes, amistades o incluso la manera en que imaginabas tu futuro.

Tener miedo de una separación y querer continuar una relación no son necesariamente la misma cosa. Identificar qué temes perder puede ayudarte a comprender mejor qué deseas conserva 

5 preguntas que puedes hacerte si tienes miedo de arrepentirte

1. Si supiera que no voy a arrepentirme, ¿qué querría hacer?
Imagina por un momento que pudieras quitar de la decisión el miedo a equivocarte. ¿Seguirías queriendo permanecer en la relación o sentirías que quieres terminarla? La respuesta no decide por ti, pero puede ayudarte a distinguir entre lo que deseas y el temor a las consecuencias de elegir.

2. ¿Estoy tomando mi decisión a partir de cómo es mi relación hoy o de cómo espero que llegue a ser?
Piensa en la relación tal como existe actualmente. ¿Lo que te hace querer quedarte está presente hoy o depende principalmente de cambios que esperas que ocurran? Puedes considerar también si esos cambios se han intentado antes y qué ha sucedido.

3. ¿Qué tendría que cambiar para que yo quisiera continuar?
Intenta identificar cosas concretas. Quizá necesitas más comunicación, confianza, afecto, respeto, intimidad, libertad o compromiso. Después pregúntate: ¿es posible hablar de estas necesidades?, ¿ambos están dispuestos a trabajar en ellas?, ¿ha habido cambios sostenidos?

4. ¿Qué temo perder de mi pareja y qué temo perder de mi vida actual?
No todo lo que duele imaginar que perderás pertenece necesariamente al vínculo amoroso. Puede tratarse de compañía, estabilidad, rutinas, amistades, familia, proyectos o una idea del futuro. Diferenciar esas pérdidas puede ayudarte a comprender mejor qué es lo que hace difícil imaginar una separación.

5. Si nada cambiara en nuestra relación durante los próximos años, ¿querría seguir aquí?
En lugar de imaginar la relación que podría llegar a existir, intenta imaginar que continúa aproximadamente como es ahora. Observa qué aparece cuando piensas en ese escenario: tranquilidad, ilusión, resignación, miedo, esperanza, tristeza o incluso una mezcla de emociones.

No necesitas responder estas preguntas todas de una vez. Tampoco existe una combinación de respuestas que determine automáticamente si debes terminar o continuar. Su propósito es ayudarte a separar lo que deseas, lo que estás viviendo y aquello que temes que ocurra. 

¿Y si termino y después extraño a mi expareja?

Extrañar a una persona después de terminar una relación no significa necesariamente que hayas tomado una decisión equivocada. Una ruptura implica adaptarte a la ausencia de alguien que formaba parte de tu vida cotidiana, y es posible sentir tristeza, nostalgia o deseos de volver a hablar con esa persona.

También puedes extrañar algunas partes de la relación y no otras: la compañía, determinadas conversaciones, los momentos agradables, las rutinas compartidas o incluso la sensación de tener a alguien con quien contar.

Por eso puede ser útil distinguir entre “extraño a esta persona” y “quiero volver a tener la relación que teníamos”. No siempre significan lo mismo.

Después de una separación también es común recordar con mayor intensidad los momentos agradables y cuestionar las razones que llevaron a tomar la decisión. En esos momentos puede ayudarte recordar la relación de una manera más completa: tanto aquello que valorabas como los problemas, necesidades o situaciones que te llevaron a considerar terminarla.

¿Y si después descubro que me equivoqué?

Tomar una decisión importante implica aceptar que no podemos conocer con certeza absoluta cómo nos sentiremos en el futuro. Buscar garantías de que nunca te arrepentirás puede mantenerte durante mucho tiempo intentando encontrar una respuesta que quizá no existe.

Más que preguntarte “¿cómo puedo asegurarme de no arrepentirme?”, puedes preguntarte:

“¿Qué necesito comprender para tomar la mejor decisión posible con la información y los sentimientos que tengo hoy?”

Tomar una decisión con claridad no significa saber exactamente qué ocurrirá después. Significa poder reconocer tus necesidades, tus límites, tus miedos y lo que deseas para tu vida antes de elegir.

Si parte de tu duda tiene que ver con no saber si todavía amas a tu pareja o si permaneces por la historia y la vida que comparten, puedes leer “¿Amor o costumbre?”. 

¿Puede ayudarme la terapia si tengo miedo de terminar mi relación?

La terapia puede ofrecerte un espacio para explorar lo que estás sintiendo sin presionarte para tomar una decisión inmediata. El objetivo no es decirte si debes terminar o continuar con tu relación, sino ayudarte a comprender qué deseas, qué necesitas y qué temores están influyendo en tu decisión.

En terapia puedes explorar las razones por las que has pensado en terminar, aquello que todavía te hace querer permanecer, el miedo al arrepentimiento y las expectativas que tienes sobre el futuro de la relación.

No necesitas llegar a terapia sabiendo qué quieres hacer. La duda también puede ser el punto de partida de un proceso de autoconocimiento y claridad.

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